Attendere il giorno o sperare nelle notte?
Censire empiricamente tutti i sogni fatti o richiudere gli occhi, ora, e perdersi nella ordinata casualità del sonno.
Ho passato ore a disinnescare cattivi pensieri.
Ho perso il tempo fantasticando soluzioni possibili, rimescolando concetti, analizzando impropriamente ogni ragionamento e cosa ne ho concluso? Nulla.
Sono davvero stanco.
E’ un dormiveglia che fa sfondo alla stupidità delle persone, un semi-sogno che volteggia e resta in equilibrio tra il detto e il contraddetto, mentre la verità se ne sta in un angolo a guardare di nascosto tutta questa confusione.
Dove è andato a finire quel perfetto congegno che tutti chiamano ragione?
Mi interrogo quando so che c’è una giusta domanda da fare e pretenderei da me stesso una risposta appropriata. Ma la ragione non dice, silenziosa non parla, iniqua non concede, spietata non perdona, capricciosa non risponde. Maleducata e vendicativa mi volta le spalle senza togliermi lo sguardo di dosso, come una bambola dalla testa snodata.
Questo è il diario del pupazzo capitano, data astrale sconosciuta, obiettivo il sogno nel sogno, dove ogni pianeta è un sassolino nella scarpa da visitare.

Caro il mio indipendente, patetico, fragile pupazzo di stoffa.
Forse hai sbagliato proprio tutto ed ora fai fatica a ritrovarti perfettamente funzionante in un presente fatto anche di un passato meravigliosamente difettoso.
“Balla come se nessuno ti stesse guardando..!” sono parole di Pablo Coelho.
Io dico che in un viaggio che ti porta da A a B, la felicità è A, la felicità è anche B, ma soprattutto la felicità è C. Dove C sono tutti i sogni che riesci a realizzare durante quel tragitto ed i problemi che riesci a risolvere.
“Mangia come se nessuno ti vedesse..” sono parole di Gianluca Marcucci.
Una colazione servita in mutande, magari cantando, con o senza caffeina.

Nella mia paradossale visione futuristica della vita, la risposta è solo un caffè macchiato, un bombolone fragrante, i 5 centimetri di sorriso di mia figlia ed il calore umano di chi mi vuole bene.

Ti lascio la mia collezione di domande a cui che non ho mai saputo rispondere. Ti lascio la sera del 25 Luglio, in cui mi sono accorto che qualcosa era cambiato. Ma soprattutto ti lascio stare. La smetto di essere inopportuno al limite della comprensione con il mio assurdo rimanere, sperare, impazzire e molti altri verbi declinati all’infinito, finito chissà come, chissà dove, chissà perché. Amare è anche scappare senza lasciarsi nulla alle spalle. Correre forte fino a lacerarsi i muscoli delle gambe.
Ti lascio i migliori pensieri stesi ad asciugare al sole. I soprannomi che mi facevano sorridere. Il mio essere timidamente goffo. Momenti distanti, sereni, irraggiungibili. Ti lascio la felicità di tutti quelli che si vengono incontro. La meraviglia delle cose banali, del quotidiano, una bottiglia di vino vuota sul tavolo della cucina e la corona bluastra del gas che si accende sotto la macchinetta del caffè.
Ti lascio le cose belle che non ci siamo mai detti e tutte quelle schegge di follia ancora incastrate ancora nelle pareti. Ti lascio i fiori che non potrò mai regalarti, ma che meriteresti di trovare ogni mattina e il ricordo dello stare bene che qualche volta sono stato e che spero tu non abbia dimenticato.
Ti lascio gli auguri, le preghiere che riempivano i rancori vuoti e il telecomando di tutte le mie emozioni. Ti lascio quella porta sempre socchiusa sulla mia intimità, i baci dati a vuoto e i fantasmi che infestano i miei castelli in aria.
Ti lascio quel posto che non esiste, con le montagne innevate e il mare dopo la curva, verso ponente, dove tira ancora un vento tiepido che odora di mandorle e gelsomino.
E poi ti lascio le cose giuste sentite, intuite, pensate, sognate, gridate, create e distrutte, perse, sconfitte, tu, io, quella casa con il terrazzo a coronari alla quale non rinuncerò mai. Il sushi, il gelato, la granita, la pizza e tutti i miei istanti più veri.
Ti lascio il gradino della chiesa dove ti ho baciato, il caldo infernale, il sudore sulla pelle, il sole alle spalle e gli occhi chiusi.
Ti lascio la punteggiatura, le mie parentesi senza logica, le mie più incomprensibili esclamazioni.
Ti lascio il mio sapore, ma non il sapere, perché non ne ho mai avuto e forse non voglio averne. Ti lascio il posto che meriti nel tuo universo e una poltrona comoda dalla quale osservare le stelle. E tutti i miei libri pieni di storie iniziate e lasciate a metà, o nemmeno iniziate.
Ti lascio un albero senza foglie e uno con i rami illuminati. E quel desiderio di un pesce rosso e un gatto morbidoso mai realizzato. Non so. Non ricordo, ieri forse ho parlato di te con lo specchio, ma lui guardava altrove. Forse avrei ancora qualcosa da dire. Forse dovrei scusarmi per come cerco ogni volta di cancellare il bello e allontanarti. E per quel mio paradossale e incomprensibile non riuscire a starti distante.
O per le mie debolezze.
Forse non serve. Forse non ho più niente da dire, sì, insomma…
Non vengo. Non vado. Non resto. Ti lascio e non ti lascio mai niente.
Perché non posso. Perché non ne sono capace. Perché sbaglio anche quando decido di fare una cosa giusta.
Perché non sono altro che il surrogato di tutte le mie assurdità.

Stamattina ho lasciato le paranoie nel cassetto della scrivania e mi sono accomodato sull’obbrobrio. Poi ho preparato un caffè scuro. L’ho zuccherato male. E l’ho sorseggiato palpeggiando pensieri con la mano destra.

Ho fatto più caso ai cerchi concentrici che alle zollette di zucchero.
Non so come tu sia vestita in questo momento, ma sarei pronto a scommettere che adorerei qualsiasi versione delle tue gambe.

Io invece continuo a indossare jeans strappati da adolescente, ma solo perché ho poco da raccontare e mi piace star comodo quando decido di sognare.

A volte penso che arriverò a odiarla questa estate, come Luigi Tenco. Chissà cosa avrebbe potuto suggerirmi lui per rompere un silenzio? Quali parole e che toni utilizzare.

Non sono bravo a snellire i concetti e a musicarli come Vasco Rossi, però so disegnare universi. Descrivere stati d’animo e trasformare pensieri elementari in piccole caotiche emozioni. Quello riesco ancora a farlo.

Immagino tu sappia quale fosse il mio dilemma con te. Io m’innamoravo ogni giorno. Dei tuoi modi. Dei tuoi difetti. Dei tuoi ripensamenti. Del tuo essere donna. Del tuo apparire ai miei occhi così speciale e irraggiungibile.

Sono strano, mio caro polipetto, ma amo ancora ubriacarmi del tuo mondo, nonostante i suoi paradossi, nonostante le sue 1000 sfumature di grigio, nonostante me e la devastante piena di certi malumori.

Lo sai? Maggie é cresciuta. Spesso mi domando come sta puzzola. Ho anche restituito Torre Argentina e tenuto Coronari. Ho comprato un ipad e non so che farci, una mountain bike, ma non so dove andarci e un orologio. Adoro gli orologi. Come amo le clessidre e tutto quello che è in grado di misurare il tempo. Anche i bordi sbiaditi delle polaroid.

Ho ascoltato anima fragile. Quella di Vasco è davvero una bella canzone. Spesso le canzoni non sanno tenersi dentro la verità. Che altro ti posso dire. Ah si. Lo psicologo mi ha dato un suggerimento, cambiare il tuo nome nella rubrica con uno inventato. Ora sei Alessia Benassi e mi fa tanto ridere questa cosa.

A Bergamo niente di nuovo. Oggi sembra una bella giornata, una di quelle che vorresti far durare di più e finire fumando una canna con un’amica sul tetto dell’hotel. Una di quelle fatte per ascoltarsi e bersi un po’.

Lavoro parecchio. La notte più del dovuto. Ogni tanto squilla il telefono. Qualche volta rispondo, altre volte faccio finta di niente. O faccio finta di tutto.

In fondo non è mai la telefonata che vorrei ricevere. Quella che mi va di sorridere, dire cazzate e che finisce che mi va di toccarmi e non so come.

Non ti ho dimenticata. E come potrei mai farlo del resto. Ho provato, non posso negare di averlo fatto. Ma scordare non è un semplice atto di coraggio. Come se fosse facile cancellare emozioni. Se mi chiedi di non respirare, magari potrei stupirti. Ma dimenticare no… non è possibile.

Tutte quelle volte che hai alzato distrattamente un sopracciglio. Tutte le volte che hai preparato una sigaretta con quel gesto quotidiano, ordinario. Tutte le volte che mi hai tolto il malumore dagli occhi, sorridendo. Ho provato a sigillarle insieme al verbo scordare, ma il castello delle mie illusioni è subito precipitato. Aria nel vento.

Esiste un “altrove” nel quale le occasioni perdute mi osservano e rimpiangono il me stesso che non sono mai stato. Ma in questo “quando” non funziona così. Qui si crea la realtà pianificando le azioni nella forma dei propri desideri. Ma io sono un pessimo architetto.

Mi manchi polipetto. Mi mancano i tuoi occhi, i tuoi pensieri e la tua voce borbottante. Mi manca il senso delle cose. Mi mancano la ragione, l’istinto, la sottile ironia e tutte le tue meravigliose contraddizioni. Mi manca il dove, il come e soprattutto il perché.

C’è ancora del bene nel mio cuore che posso non contaminare. Esiste ancora qualcosa di profondamente irrisolto che mi tiene ancorato a questo incantevole mistero che porta il tuo nome.

Ogni notte una luna indiscreta mi chiede di te e io non so che rispondere.
Temporeggio.