La terra irragionevolmente trema.. spietatamente inghiotte..
Mi alzo presto questa mattina.. penso insonnolito a chi può essere in grado di sopportare l’assurdità di tutto quello che sta accadendo ad Haiti..
Siamo certi che esista davvero un Dio?
Se così fosse tutto questo non sarebbe altro che una delle sue “banalità quotidiane”.
Colpire i più deboli con la forza devastante di chi divrebbe essere per definizione infinitamente buono..
Tutto questo non è da Dio..
L’essere umano sa di essere un animale brutalmente stupido.. ma a volte questo Signore sembra non essere da meno e si comporta come un uomo di quelli peggiori.. lascia che bambini innocenti muoiano.. lascia che intere popolazioni soffrano la fame.. Ti chiede di avere fede e poi attacca tutto quello che hai di più caro.. E mentre tu avresti bisogno solo di qualcuno con cui camminare fianco a fianco.. Lui ti cammina avanti.. o rimane colpevolmente indietro..
E’ un post blasfemo quello di questa mattina.. ma consentitemi un po’ di buonsenso..
Forse questo qualcuno semplicemente non esiste.. Nessuno può assomigliarci così tanto e vantarsi di essere un Dio..
Siete liberi di pensare ed altrettanto liberi di non condividere..
Credo non possa considerarsi superiore un essere che reagisce nel nostro identico modo ad ogni avvenimento della vita..
Per una semplice questione di coerenza mi limito a non credere.. Ma a coloro che credono do un consiglio..
Non camminategli davanti potreste scoprire che non vi sta seguendo..
Non camminagli dietro potreste
non sapere dove vi condurrà..
Non camminategli troppo vicino.. potreste capire dal profilo del suo viso che non si tratta poi di un essere così buono..
Se potete.. camminate sempre al fianco dei vostri figli.. perchè per loro sarete sempre e solo voi “Dio”

E’ come una di quella battute alle quali nessuno sembra voler accennare nemmeno un sorriso.. quando vorresti fare il simpatico ed invece ottieni il risultato diametralmente opposto..
Così l’ultimo torneo dell’anno sfila via incompiuto.. tra giocate al limite del proponibile e qualche bella intuizione fine solo a se stessa.. che non ha comunque contribuito a colorare di estro un gioco apparso sempre eccessivo e sempre marginalmente efficace..
Volevo dare davvero un senso a questo finale di stagione.. soprattutto dopo le brutte eliminazioni in bolla di Dublino e Sanremo ed invece eccomi qui.. sostanzialmente divorato dal dubbio ad impressionare su questo foglio elettronico un blog mattutino di rara improvvisazione..
Come un accorto sommelier mi fermo così a decantare idee ed esperienze nuove da vivere il prossimo anno..
Potrei chiamarla “Guida alla Sindrome del Giocatore Equestre”
“Fase Equilibrista”
In bilico tra opportuno e sconsiderato ti ritrovi alla ricerca della giocata giusta al momento sbagliato.. E’ un meccanismo spietato che si innesca in maniera automatica.. Succede dopo aver passato le tue carte prima del flop.. quando ti accorgi che giocando avresti chiuso una scala nuts.. e magari asciugato un paio di avversari.. La misura delle conseguenze può essere devastante.. e ieri ho visto Minieri subirne gli efetti..
“Fase Trapezista”
Quando dall’alto del tuo stack.. bramando la cima della scala pokeristica sociale.. perdi il senso di quello che conta veramente.. Credi di poter rilanciare e controrilanciare ogni mano senza mollare mai un piatto.. ma alla fine ti imbatti in un incrocio negativo e plani senza rete di protezione.. Non tutti sono nati per essere giocatori aggressivi..
Infine c’è la “Fase dell’Incantatore di Serpenti”
Te ne stai li cercando il “rispetto” da parte dei tuoi avversari e sperando di ottenerne in cambio.. Il tuo gioco diventa un aforisma ed alla fine ti ritrovi solo a contare le occasioni perdute..
Al tavolo non esiste rispetto..! Se non ottieni il massimo dalla tue carte a prescindere da chi hai davanti.. non puoi certo arrivare..
L’incrocio positivo va giocato fino in fondo.. anche se di fronte hai tuo fratello.. Poi lontano dal tavolo verde.. tutti amici come prima.. insieme a brindare ad un futuro migliore..

Voglio ringraziare gli amici che mi hanno scritto durante le fasi difficili del torneo.. è bello sapere che ci siete.. sempre.. ed a prescindere.. 🙂

All’inizio ti appassioni alla magia di una scintilla. Ma alla fine non riesci più a fare a meno di un grande fuoco.
Stamattina cerco una serratura e qualcosa da spiare. Suggerimenti creativi e soluzioni improvvisate da osservare con un solo occhio aperto.
Un percorso da seguire tra pensieri incerti attraversando una terra di mezzo di sconfinate dimensioni..
“Ovunque” e “nessun posto” si fondono in una oscura ed unica meta. Mentre i dubbi si accalcano numerosi anche alla porta di servizio.
Il grande fuoco mi dava calore. Ora invece confondo il tepore con il bruciore di queste piccole ferite. Minuscoli tagli dai bordi confusi cui io ho forse involontariamente e scioccamente contribuito.

Sfortuna. Io non credevo che esistesse. In fondo la vita non è nient’altro che una bellissima ruota panoramica.
Non fai in tempo a gustarti gli orizzonti migliori che è già ora di scendere.
Altro giro e altra corsa quindi.
In questa terra di mezzo puoi accusare il colpo e ripartire. Oppure prendertela semplicemente con l’indescrivibile immaginario di quel qualcosa che ti ostini a chiamere “sfortuna”.
L’amica balorda che ti solleva da ogni responsabilità, tranne quella di scoprire le vere e infinite motivazioni nascoste tra le più piccole pieghe di questa realtà. 

Superficialità… Emozione… Distrazione… Errore… tanto per citarne alcune.

Continuo quindi il mio percorso da hobbit. Stesso sorriso. Stesso bagaglio di esperienze. Stessa taglia di scarpe. Ma rinnovate rughe e maggiori motivazioni da condividere lungo il tragitto con le persone che, come me, attendono solo il momento giusto per un nuovo giro su questa fantastica ruota panoramica.

C’è sempre una ragione per tutto Filippo..!! Stamattina mi concentro sull’inconfondibile sagoma di un biscotto pavesino immerso nel latte.. lo guardo sciogliersi in un tempo piccolo e perdere pian piano la sua consistenza.. per poi sparire..
Come un frate curioso in cerca del terzo segreto di Fatima analizzo i fatti di ieri senza soffermarmi sui particolari..
Ho giocato in modo approssimativo.. turbato da chissà quali pensieri.. e questo nel poker.. ma più in generale anche nella vita.. ti porta a sottovalutare.. ad esteriorizzare superficialmente il tuo agire.. e più semplicemente a sbagliare..
Nel poker l’errore è sempre dietro l’angolo.. lo porti addosso come un ordigno a tempo.. poi nel momento in cui l’insicurezza si trasforma in paura di giocare.. l’errore ti possiede in maniera compulsiva e la tua unica preoccupazione diventa fissare quel dannato display che indica la scadenza del tempo.. Quando arrivi a questo punto.. sei già fuori..
La nostra quotidianità è incessantemente scandita e viziata dalle scadenze..
Ne esistono di ogni tipo.. per ogni situazione.. ne trovi sulle confezioni alimentari.. sui documenti di identità.. sui contratti.. sui biglietti aerei.. sui medicinali.. sulle prenotazioni alberghiere.. nel ciclo biologico della vita..
Bisogna accettarle tutte.. svuotare la testa.. concentrarsi pazientemente sul singolo attimo.. ed un istante per volta andare avanti.. con equilibrio..!
Caro Filippo hai ragione quando dici che non posso giocare un IPT a Sanremo e stare con la testa a 350km di distanza..
L’ubiquità e il poker non vanno certo d’accordo !!!!
Non sarà come svelare il terzo segreto di Fatima.. ma sicuramente un buon consiglio a questo punto posso darlo.. “Se non riesci a distaccarti dalle scadenze della vita e dalla quotidianità.. non giocare è sicuramente la scelta più vincente che tu possa fare..!”

Sei convinta che io abbia qualcosa che non va. Si, è possibile. E cosa dovrei rispondere. Quello che non va è tutto quello che non abbiamo. Quello che più desideriamo. Io ero attratto da una meraviglia e magari ancora lo sono. Si, no, forse. Non sono bravo a raccontarmi bugie.
C’è un caldo industriale oggi e il sole ha dai riflessi postatomici. Il condizionatore tossisce. La tv improvvisa colori. Il cellulare reclama energia. Il sifone della doccia gocciola. Dovrei decidermi a sistemarlo, come tante altre piccole cose nella mia vita, ma oggi fa troppo caldo. Anche il tempo sembra affannarsi con queste temperature e perdere il senso. Che poi la differenza che passa fra senso e significato, nemmeno l’ho mai capita. E a dirla tutta non ho tanta voglia di darmi sempre risposte che vadano oltre il si o il no. Credo che finirò col mettermi a scrivere. Un buongiorno. Uno di quelli che ancora ti dedico e poi non spedisco. Quelli che rimangono in memoria sull’iphone, con il sogno liberatorio di raggiungerti o diventare una palletta di carta. Qualcosa da affidare al “cestino”. Volevo scrivere “destino”, ma T9 non era d’accordo. La lascio così.
Correggersi non è poi un male. Migliorarsi. Lasciarsi andare, senza abbandonarsi. Non aver nulla da dire, eppure trovare il modo di saperlo dire. Ogni tanto guardo l’orologio. La stanza è ferma, le ombre incerte, le pareti grigie. Non c’è molta rete qui dove sono e non c’è la possibilità di coniugare il verbo condividere. C’è una malinconia espansa, una compressione tutta interiore. Una specie di supernova che chiede il permesso di esplodermi tra testa e cuore. Sorrido.
Lo sai? Impazzivo per il tuo corpo. Per l’odore della tua pelle. Quel tuo sapore. Le mie parole stanche hanno sempre tentato, ma non sono mai riuscite a descriverti. Forse avrebbe potuto una canzone. Una di quelle unplugged che ogni tanto pubblichi sul tuo profilo e che riesco ad ascoltare anch’io. Quelle un po’ lente. Quelle da restare a guardarsi in un istante sospeso nel vuoto. Da stamattina faccio l’equilibrista sui miei “vorrei ascoltarti”. Lo faccio mentre dormi. Mentre sei nel tuo guscio di acqua calda. Mentre parli. Mentre digiti frasi. Mentre studi una rughetta invisibile davanti allo specchio. Oppure mentre cucini, mangi, prepari una sigaretta, un ciclo di lavatrice o mentre giochi distrattamente a singing monsters. Chissà di quale colore sarà lo smalto delle tue unghie. Chissà a cosa penserai. Se sei serena. Impacciata. Triste. Stanca. Rilassata o dolcemente insopportabile.
Se ti chiedo, tu non mi dici. E io insisto nel cercare un appoggio alle parole che invece mi sfuggono via. Guardo se sei connessa. Inciampo nei miei pensieri. Precipito nelle mie zone più profonde. In posti dove non basta certo prendere un ascensore o una tangenziale per tornare indietro. Continui a essere la protagonista involontaria di fantastici sogni e fantasie che fanno arrossire. Solo le migliori lo fanno. Così finisce spesso che chiudo gli occhi e mi lascio andare. Ogni tanto mi sembra anche di sentire la tua voce. Dice “sei proprio scemo”, poi sento che sorridi e immagino che ti raccogli i capelli da una parte. Che c’è Pa’? No, niente.
Sai di essere bellissima e io non ti ho mai guardato davvero. Ti ammiravo. Ma avrei dovuto anche ascoltarti. Avrei dovuto anche capirti. E invece. Un giorno certi “significati” sono scesi a comprare le sigarette e non li ho visti tornare più.
Ecco. Ho finito l’inchiostro elettronico. Sono arrivato all’ultima pagina, ma avrei potuto continuare a scrivere per ore. Posso ancora preparare un po’ di caffè fuori orario e lasciarlo freddare sul tavolo. Posso ancora fare una doccia e portarmi un po’ a spasso. Sfidare il caldo. Aspettare la pioggia e regalarmi un gelato.
Oppure chiudere gli occhi e chiederti scusa, sperando che tu mi stia ascoltando. 🐙

Te lo scrivo qui. Su telgram. Senza parentesi. Te lo scrivo e te lo dipingerei sulla schiena se solo me lo lasciassi fare. E farei in modo che il colore scivolasse lungo il tuo corpo. Poi diventerei io stesso colore, blu, giallo, rosso. Ho un bisogno primario di sentirti addosso, dentro, ovunque e dappertutto. Di affogare nella bocca quella mia voglia di vivere che ritrovo tra le tue gambe. Che anche ora sento e che mi sta esplodendo nel petto. Te lo scrivo qui, perché scriverti mi strappa questa fottuta solitudine di dosso e mi fa sentire di esserci. Te lo scrivo qui, perché fuori la scrittura mi manca. Perché quello che tu sei per me non appartiene all’universo della parole. Appartiene agli occhi quando ti tolgono i vestiti di dosso. Alle mani che ti accarezzano i fianchi. Alla lingua che ti scorre lungo le gambe. Che preme. Che cerca. Che si impregna del tuo sapore violento e carnale. Appartiene ai sospiri che ascolto mentre non ti dico che ti amo, ma cerco di farlo.
Ho voglia di fare un viaggio senza sapere dove. Di perdermi e ritrovarmi. Di fare l’amore fino a stare bene. Di spalmare cioccolata. Di passeggiare. Delle tue mani. Dei tuoi occhi. Della tua bocca. Dei tuoi sospiri. Ho voglia di riempirmi di te. Di ascoltare il mare che si infrange sugli scogli. Di luce lunare. Di gusci di paglia. Del suono della tua voce che sussurra… È stato bellissimo.