Venerdì..
Stamattina mi prendo per mano e cerco di darmi un senso.. miscelo frequenze nella mia mente.. attimi che avevo quasi dimenticato..
E’ divertente spostare il peso tra un pensiero squilibrato a l’altro.. tra dubbi e soluzioni.. sogni ed emozioni.. dare un ordine a questo quadro improvvisato sarebbe come arginare con la benzina un fuoco fatto di piccoli dettagli..
Si rischia una inopportuna esplosione di paranoie mattutine..
Poi all’improvviso.. un pensiero nitidamente confuso si apre la strada.. istantaneamente oscura tutto il resto..
Impalpabile.. inafferrabile.. si impadronisce della mia attenzione e
riemergono le vecchie paranoie dei giorni combattuti..

Vorrei poter vedere al di là di questo specchio chi davvero mi vuole bene e chi invece no..
Riconoscere chi tiene a me ed allontanarmi a passo veloce da chi pensa solo di potermi opportunamente sfruttare..
Nel mio incedere quotidiano fatto di relazioni.. incontro chi ambisce a toccarmi con la forza di chi vuole abbattere.. ma anche chi si accontenterebbe semplicemente di vivermi accanto una vita.. e di capirmi..!

Forse tutto è insieme di tutto e non esiste la possibilità di vivere le due cose disgiuntamente..
Mi guardo attorno e non ho un faro illuminante.. mio padre è lontano anni luce.. ed io mi sento solo alla continua ricerca del più opportuno criterio di valutazione..
Di chi posso fidarmi..?

Anche oggi lo spettacolo avrà inizio.. avremo una vittima.. un boia.. un coltello e una ferita..
Prego signori.. venghino.. la porta è sempre aperta..

Stamattina sono quì.. Riflesso allo specchio e chiuso nella mia testa..
Lo sguardo che vedo è quello arrogante e supponente di chi vuole risolvere il suo dubbio con chirurgica abilità..
Quando mi faccio la barba al mattino evito sempre d’incontrarmi.. eppure mi cerco continuamente.. senza sosta.. ma qualcosa di denso e pesante mi impedisce a volte il giusto approccio…
Ecco.. stavolta ce l’ho fatta..!
Mi sono messo a fuoco per 30 secondi..!
Ma come in un azzardato atto di bullismo è la mia immagine riflessa a schiacciarmi contro il muro e mi guarda dritto negli occhi..!

“Chi sei tu..?”
“Io..?”

Io ho raggiunto la metà della mia vita e sono un uomo fortunato ad essere ancora vivo e pensante.. ma cosa voglia questa fortuna da me ancora lo ignoro..
Forse cerca di ricordarmi qualcosa..
Magari è un avvertimento..
Eppure sembra tutto così semplice.. così scontato.. così razionalmente irreale..!
Io non esisto certo per mia volontà.. non è stata una mia scelta nascere.. ma l’evoluzione ? Quella si che è stata solo affar mio..

Vedi.. caro il mio amico riflesso.. Se esisto è per migliorarmi.. il resto di me stesso lo tengo chiuso con te in questo specchio..!
E’ ovvio.. tu sei il resto di me e non sai dove sono o che cosa faccio durante il giorno.. attendi solo il mio rientro.. ed alla volte finiamo col confrontarci duramente proprio come questa mattina..!
Ma è sempre il nostro abbraccio virtualmente reale.. ed è il prezzo che devo pagare per la mia evoluzione quotidiana..

Dentro questo corpo da adulto si cela ancora l’adolescente di ieri.. ma anche l’uomo di oggi e il vecchio di domani..
Figure che appartengono ad una entità superiore.. più vasta.. più completa.. il mio io..
E’ tutto così semplice e chiaro da sembrare stupidamente banale nella sua ovvietà..

Ma tutto questo tu non sei in grado di rifletterlo vero..? Tu non vai al di là delle mie smorfie.. dei miei sorrisi.. delle mie facce tristi..
La tua virtualità si ferma proprio davanti alla razionalità di un profilo di uomo.. mentre l’anima è ben diversa.. ma tu cosa vuoi saperne di anima..!

Ora toglimi per favore queste mani di dosso.. e lasciami provare l’espressione del giorno..
Le espressioni migliori.. le più stimolanti.. sono quelle che non si capiscono del tutto.. dovresti averne una tua per comprendere di cosa sto parlando..!

—

Dedicata a chi sa essere sincero con se stesso e con gli altri !

Uno dei dischi che ho più amato nella mia infanzia è “Sono Solo Canzonette” di Edoardo Bennato..
Anche stamattina la musica e le parole che fanno da sottofondo sono quelle dell’ Isola che non c’è.. Quanti ricordi.. E’ bastato poco per ritrovarmi a solcare col pensiero le vecchie rotte nell’oceano della vita..
Passaggi segnati sulla mappa di un tesoro.. smarrita da un bambino che oggi vive ancora rinchiuso nel suo corpo da adulto..
Quella canzone rappresenta la mia ambizione più remota.. il mio sogno nel cassetto.. la tangibile ricerca di una vita serena.. Un qualcosa di così spietatamente semplice.. da sembrare agli occhi di un bambino così possibile da raggiungere..

Oggi il mio viaggio prosegue alla scoperta di nuovi colori.. nuove persone.. Sogni e speranze si rinnovano come in fiabe narrate.. quelle che a Niki piacciono tanto prima di addormentarsi..

“Papa’.. La polvere di fata fa addormentare.. Le fate sono buone..”
“Amore le fate sono le tue migliori amiche.. Arrivano appena chiudi gli occhi.. E rimangono con te fin quando li riapri al mattino.. Papá le vede sai ?”
“Gli dici allora di non toccare il mio cicciobello Papa’ ?”

Esistono attimi eterni in cui vediamo il nostro oceano con gli occhi della persona che amiamo e la sua esperienza diventa anche un po’ nostra..
In quel momento mia figlia chiude gli occhi e dalle tasche della mia giacca vedo uscire tante piccole fate..
Sono istanti in cui comprendo di essere parte del suo sogno..!
Frammenti di pensieri si attaccano alla mia pelle come polvere di fata.. come la salsedine di quel mare che sto ancora solcando..
La mente si trasforma in un diario di bordo.. registra la storia di questo viaggio infinito.. mentre il tempo continua pigro a scorrere via.. inafferrabile come la meta che spesso non mi appare con la necessaria chiarezza..

Ho sempre viaggiato a vista e non è stato come navigare tranquillo sotto le stelle..
Ho anche sfidato il mare in tempesta.. senza mai mollare il timone.. nemmeno per un istante..!
Ho maledetto il cielo quando le nubi mi sbarravano la strada.. insultato il vento che mi strappava le vele… ho pianto accecato dalla pioggia battente.. e pregato che arrivasse un qualche Dio a regalarmi di nuovo un raggio di sole..

E’ la vita.. ed è un viaggio che continua ancora..
Tra sorrisi e lacrime.. lascierò altri brandelli della mia anima su scogliere taglienti di isole che non esistono.. ma senza perdermi più in quest’oceano..

Finchè dalla sua vita dipenderà la vita delle persone che ama.. un capitano sarà lì a sfidare la corrente.. ad urlare al vento la rabbia.. la gioia.. e la voglia di andare avanti ancora.. alla scoperta di nuove ed importanti rotte da seguire..!

“La ragnatela non è stata inventata da uno sconosciuto aracnide geniale e non dipende dall’educazione ricevuta o da un’attitudine all’architettura e alla costruzione. In realtà il ragno tesse ragnatele perché ha un cervello da ragno, che gli fornisce la spinta a tessere e la competenza per farlo.”. – Steven Pinker

Per quanto geniale ed unico il cervello umano ha bisogno di impressioni.. di esperienze.. di vivere all’interno di un microcosmo dove attingere le informazioni necessarie al raggiungimento di quella possibile genialità..
Senza impegno.. senza volontà di apprendere.. senza dedizione e curisità non siamo superiori ad altri esseri viventi all’apparenza meno evoluti..
La nostra forza è il modo in cui ci poniamo di fronte ad ogni obiettivo.. il modo in cui apprendiamo dagli errori commessi.. è la nostra imperfezione.. paradossalmente a renderci umanamente unici !!
Mentre un ragno tesse la sua magnifica ragnatela.. e lo fa alla stessa maniera degli altri ragni.. una bimba lo sta spiando da molto vicino.. con la curiosità di un piccolo essere umano che desidera solo “imparare”..!

Attendere il giorno o sperare nelle notte?
Censire empiricamente tutti i sogni fatti o richiudere gli occhi, ora, e perdersi nella ordinata casualità del sonno.
Ho passato ore a disinnescare cattivi pensieri.
Ho perso il tempo fantasticando soluzioni possibili, rimescolando concetti, analizzando impropriamente ogni ragionamento e cosa ne ho concluso? Nulla.
Sono davvero stanco.
E’ un dormiveglia che fa sfondo alla stupidità delle persone, un semi-sogno che volteggia e resta in equilibrio tra il detto e il contraddetto, mentre la verità se ne sta in un angolo a guardare di nascosto tutta questa confusione.
Dove è andato a finire quel perfetto congegno che tutti chiamano ragione?
Mi interrogo quando so che c’è una giusta domanda da fare e pretenderei da me stesso una risposta appropriata. Ma la ragione non dice, silenziosa non parla, iniqua non concede, spietata non perdona, capricciosa non risponde. Maleducata e vendicativa mi volta le spalle senza togliermi lo sguardo di dosso, come una bambola dalla testa snodata.
Questo è il diario del pupazzo capitano, data astrale sconosciuta, obiettivo il sogno nel sogno, dove ogni pianeta è un sassolino nella scarpa da visitare.

Caro il mio indipendente, patetico, fragile pupazzo di stoffa.
Forse hai sbagliato proprio tutto ed ora fai fatica a ritrovarti perfettamente funzionante in un presente fatto anche di un passato meravigliosamente difettoso.
“Balla come se nessuno ti stesse guardando..!” sono parole di Pablo Coelho.
Io dico che in un viaggio che ti porta da A a B, la felicità è A, la felicità è anche B, ma soprattutto la felicità è C. Dove C sono tutti i sogni che riesci a realizzare durante quel tragitto ed i problemi che riesci a risolvere.
“Mangia come se nessuno ti vedesse..” sono parole di Gianluca Marcucci.
Una colazione servita in mutande, magari cantando, con o senza caffeina.

Nella mia paradossale visione futuristica della vita, la risposta è solo un caffè macchiato, un bombolone fragrante, i 5 centimetri di sorriso di mia figlia ed il calore umano di chi mi vuole bene.

Ti lascio la mia collezione di domande a cui che non ho mai saputo rispondere. Ti lascio la sera del 25 Luglio, in cui mi sono accorto che qualcosa era cambiato. Ma soprattutto ti lascio stare. La smetto di essere inopportuno al limite della comprensione con il mio assurdo rimanere, sperare, impazzire e molti altri verbi declinati all’infinito, finito chissà come, chissà dove, chissà perché. Amare è anche scappare senza lasciarsi nulla alle spalle. Correre forte fino a lacerarsi i muscoli delle gambe.
Ti lascio i migliori pensieri stesi ad asciugare al sole. I soprannomi che mi facevano sorridere. Il mio essere timidamente goffo. Momenti distanti, sereni, irraggiungibili. Ti lascio la felicità di tutti quelli che si vengono incontro. La meraviglia delle cose banali, del quotidiano, una bottiglia di vino vuota sul tavolo della cucina e la corona bluastra del gas che si accende sotto la macchinetta del caffè.
Ti lascio le cose belle che non ci siamo mai detti e tutte quelle schegge di follia ancora incastrate ancora nelle pareti. Ti lascio i fiori che non potrò mai regalarti, ma che meriteresti di trovare ogni mattina e il ricordo dello stare bene che qualche volta sono stato e che spero tu non abbia dimenticato.
Ti lascio gli auguri, le preghiere che riempivano i rancori vuoti e il telecomando di tutte le mie emozioni. Ti lascio quella porta sempre socchiusa sulla mia intimità, i baci dati a vuoto e i fantasmi che infestano i miei castelli in aria.
Ti lascio quel posto che non esiste, con le montagne innevate e il mare dopo la curva, verso ponente, dove tira ancora un vento tiepido che odora di mandorle e gelsomino.
E poi ti lascio le cose giuste sentite, intuite, pensate, sognate, gridate, create e distrutte, perse, sconfitte, tu, io, quella casa con il terrazzo a coronari alla quale non rinuncerò mai. Il sushi, il gelato, la granita, la pizza e tutti i miei istanti più veri.
Ti lascio il gradino della chiesa dove ti ho baciato, il caldo infernale, il sudore sulla pelle, il sole alle spalle e gli occhi chiusi.
Ti lascio la punteggiatura, le mie parentesi senza logica, le mie più incomprensibili esclamazioni.
Ti lascio il mio sapore, ma non il sapere, perché non ne ho mai avuto e forse non voglio averne. Ti lascio il posto che meriti nel tuo universo e una poltrona comoda dalla quale osservare le stelle. E tutti i miei libri pieni di storie iniziate e lasciate a metà, o nemmeno iniziate.
Ti lascio un albero senza foglie e uno con i rami illuminati. E quel desiderio di un pesce rosso e un gatto morbidoso mai realizzato. Non so. Non ricordo, ieri forse ho parlato di te con lo specchio, ma lui guardava altrove. Forse avrei ancora qualcosa da dire. Forse dovrei scusarmi per come cerco ogni volta di cancellare il bello e allontanarti. E per quel mio paradossale e incomprensibile non riuscire a starti distante.
O per le mie debolezze.
Forse non serve. Forse non ho più niente da dire, sì, insomma…
Non vengo. Non vado. Non resto. Ti lascio e non ti lascio mai niente.
Perché non posso. Perché non ne sono capace. Perché sbaglio anche quando decido di fare una cosa giusta.
Perché non sono altro che il surrogato di tutte le mie assurdità.